Loubia Connection

2011-05-20T04:49:00.000-07:00

A l'heure où l'on se demande si DSK, en sortant de la douche, n'a pas glissé sur la savonnette pour finir hop!, le zizi contre la bouche d'une femme de chambre qui se trouvait malencontreusement là, Marie-Claire nous remet les idées au clair sur ce qu'une femme doit faire et ne pas faire.

A côté de la bouche à pipes de Laëtitia Casta (ou comment une femme ne peut pas être sexy si elle n'a pas la bouche entrouverte), on va t'expliquer comment aimer le sexe sans passer pour une pute (sous-entendu "tu peux être cochonne mais pas au point qu'on croit que parfois c'est toi qui as envie").

A partir de maintenant, je conjecture. Je n'ai pas eu le coeur de sortir 2 euros pour engraisser les rédacteurs de ce torche-balle, aussi n'ai-je aucune idée de ce que recouvre un titre pareil. Mais bon, je trouve que ça annonce la couleur quand même.

Moi j'en connais des "filles faciles". Enfin des meufs qui ont une vie sexuelle sans avoir de mec quoi. Elles sortent, elles croisent un gars sympa, elle couchent et elles ne rappellent pas forcément.
Quelles salopes tout de même. Même pas la délicatesse de faire semblant, de minauder, alors qu'elles ont juste envie de se prendre une cartouche. Et même pas le bon sens, parce qu'après tout ce sont elles les femmes, qui font l'amour de manière cérébrale, de rêvasser des jours à cet homme, qui leur a fait passer une nuit magique, et de leur faire croire ne serait-ce qu'une semaine, qu'il est potentiellement l'homme de leur vie.

Alala les valeurs se perdent moi je dis. Bientôt, ce sont les femmes qui gagneront des sous dans les couples, et elles auront le droit de vote. Quelle perspective glaçante!

2011-05-20T04:27:00.000-07:00

Malgré une famille clairement bougnoulette et une forte propension à célébrer les fêtes religieuses à coup de couscous et de mouton pour l'Aïd et de dinde aux marrons pour Noël, Dieu n'est pour moi qu'une curiosité, un personnage imaginaire avec des superpouvoirs, genre Wonderwoman, la barbe en plus et les bracelets en or en moins.

Mais depuis quelques mois, je me demande si un de ces quatre je vais pas m'enrouler dans mes rideaux et me promener dans la rue, juste pour faire chier. Ou bouffer un jambon beurre en string intégral (un voile qui ne laisse apparaître que le derrière, genre niqabitch hardcore).

Depuis le vote de la loi sur le voile intégral, qui restera une des oeuvres mémorables de ce gouvernement de
merde
droite, les journaux rapportent tous les jours un cas de mise au ban des femmes voilées, ce qui a au moins le mérite de révéler que les beaufs illétrés, on en trouve aussi dans le personnel de l'éducation nationale. Pour nos amis instits laïcards de mes deux, je vais utiliser une arme ultime : Direct Matin (ou le Journal du Parti). J'ai prélevé un petit bout de ce torchon, parce que ça m'avait grave choquée, mais je me dis que finalement ça a peut-être évité à Germaine, qui prend son métro tous les matins, de dénoncer à tort la nana avec son foulard, qui faisait sa fière après lui avoir piqué sa place, celle qui était dans le sens de la marche.

Donc, qu'y trouvons-nous, dans Direct Matin?

Un cours pour reconnaître une vraie femme soumise d'une fausse!
Où l'on s'aperçoit que les femmes musulmanes ont forcément du khol autour des yeux.
Et que la burqa donne un sacré air de Cyclope comme dans les X-Men. Je sais pas si c'est autorisé les rayons laser, mais ce serait top classe.

M'enfin bref. Ce que ça dit c'est que tu n'as pas le droit de cacher ton visage dans l'espace public. Bon là, on parle des gens qui se planquent la tronche en toutes saisons, mais je sens que ça va être trop marrant cet hiver, quand on aura tous des bonnets et des cache-nez parce qu'il fera -10°.

PS : rho la vache je viens de capter que le titre de billet n'était pas obligatoire, youpi! ca vous épargnera les titres nuls que j'ai quand même mis deux heures à trouver.

On y retourne

2011-03-04T04:22:00.000-08:00

Un an déjà que j'ai coupé le son, pour cause de gamin qui marche et qui squatte systématiquement mes genoux dès que j'allume mon PC pour regarder Petit Ours Brun bouger son boule sur "Pomme de Reinette". Autant vous dire que j'ai tout tenté pour accéder à mon ordi chéri, mais j'ai abandonné en désespoir de cause. Et j'en suis réduite à poster du boulot les trucs que j'écris dans le métro. La lose quoi.

Un an. Et c'est marrant, parce qu'en relisant mes billets précédents, j'ai ce sentiment désagréable que notre société pédale dans la semoule sévère. On n'a pas avancé d'un millimètre. Pour preuve, cet article de Libé.

On en est toujours là. L'islam c'est caca et on ne peut pas être musulman et féministe, et les étrangers sont nuls... on agite encore et toujours les même chiffons pour exciter les veaux.

Ca me fatigue. Je n'avais pas rebondi sur l'apéro saucisson pinard parce que je trouvais que c'était con de résumer l'identité française à la bouffe et les rots sur la nappe à carreaux. En faisant les choses contre un ennemi qu'on s'invente, on fait pas dans la finesse et on risque de se tromper grave. En l'occurrence notre nouvelle amie Christine Tasin n'a pas eu la bonne idée de côtoyer quelques français musulmans, ou juste de se renseigner. Elle se contente d'exposer tout haut des positions qui sont dignes d'un album des Schtroumps. Et même que les Arabes ils habitent dans un graaaaaaaaaaaand minaret et que quand ils vont dans la rue, ils dansent du ventre sous leur voile.

Non mais sérieux quoi. Sors un peu cocotte. Il y a un mois, j'ai fêté l'Aïd chez mes parents, on a bu des bières en apéro et du vin pour accompagner l'agneau qu'on n'avait même pas découpé dans la baignoire (on s'est fait violence, puis on s'est dit que cette année exceptionnellement on allait la jouer civilisée).

Se planquer derrière le principe de laïcité pour déverser sa haine des bougnoules, c'est lamentable.

Bon allez, bisous.

Ceci était un communiqué pas élaboré du hamster, qui s'en retourne dans sa roue.

Bordel intégral

2010-04-30T00:14:00.000-07:00

Ralala.

Du cul, de la religion, du fric, un mec qui réalise le fantasme de milliers de gars, et qui a du coup un point commun avec Carla Bruni.

C'est du putain de matos pour les médias ça coco.

A l'heure où on regarde sur TF1 une gonzesse rouler des patins à deux gars en même temps (vers 22 minutes là) , dans une pièce plongée dans le noir, on s'offusque qu'un musulman intégriste qui déguise ses femmes et bat ses enfants (dire toute cette proposition très vite sans respirer), fasse de même.

Bon ça c'était le 1/4 d'heure mauvaise foi, juste histoire de dire que j'ai un peu mal à ma presse en ce moment.

Pour revenir sur l'incident en lui-même, je suis attérée sur plusieurs points :

- j'ai lu pas mal de trucs, que ce soit sur Libé, Le Monde, Le Figaro (d'ailleurs, les commentaires sur les éditions en ligne reflètent la fosse septique mentale dans laquelle se trouvent un paquet de gens), des journaux qui se veulent sérieux et pros... après des heures de lecture, je n'ai pas vu de faits avérés, uniquement des suppositions, mais qui sont bonnes pour faire un article. Donc en gros, on a rien contre le mec, mais il paraît qu'il a fait ceci ou il paraît qu'il est comme ça. En revanche, on connaît son nom, on sait où il habite et la tête qu'il a. Même s'il s'avère que tout est faux, la réputation du gars est détruite.

- le ministre de l'Intérieur requiert des peines à l'encontre du mec, dont la déchéance de sa nationalité, sans se soucier de la véracité de ses allégations. Hortefeux est quand même régulièrement au contact de Michèle Alliot-Marie, mais il s'assoit joyeusement sur le principe de présomption d'innocence pour organiser le lynchage médiatique d'un homme, et ne se soucie pas de savoir si la déchéance de la nationalité s'applique dans ce cas. Il va sûrement changer la loi pour ça aussi, comme ça, quand tu n'est pas français de naissance, tu gicleras à la moindre connerie.

- on a appris en l'espace d'une semaine, avec une découverte par jour, que le barbu intégriste était :
- barbu et intégriste, avec une sale tête
- polygame
- fraudeur
- violent
- pas apprécié par la communauté musulmane de son patelin

Sur le premier point, c'est déjà le délit de sale gueule. Le mec appartient à un mouvement sectaire, mais c'est tout l'islam qui est critiqué à travers lui. Quand je lis que depuis hier, des CRS refusent de manger de la viande hallal sous prétexte de combattre l'invasion barbare, je me marre doucement. C'est super qu'une nation se mette en résistance, on n'attendait que ça. Mais pourquoi donc se mettre en résistance contre une mouvance qui réunit 10 000 pécores à tout casser, et pas, par exemple contre un pouvoir qui enfonce les plus faibles et les plus pauvre?

Ensuite, la polygamie. Je ne vais pas remettre le lien du blog d'Eolas sur le sujet, qui est très précis. En gros, la loi ne réprime pas le fait d'avoir plusieurs nanas, à condition que les unions restent officieuses vis-à-vis du droit français. Et là, j'entends ça et là, qu'il faut donc changer la loi, ce qui reviendrait à rétablir le délit d'adultère... je sens comme un retour à avant 68...

Une fois tout cela dit, on apprend qu'en plus d'agresser le citoyen en lâchant Batman dans la rue, il nous nique tous en s'attaquant à nos portefeuilles. Il fraude les allocs, il empoche de l'argent public indû, il est donc l'ennemi du contribuable français, le tien, le mien... sauf qu'on oublie de dire que les impôts sont payés par tous les gens qui perçoivent des revenus : toi, moi, mes parents algériens... mais c'est pas grave, il reste l'étranger qui fait rien qu'à venir pomper le fric du français.

On commence à entrevoir l'ennemi numéro 1, il a la tête de l'emploi. D'ailleurs, j'attire ton attention sur un article du Figaro là, où on a droit à un portrait du mec, avec photo, détails de sa vie, et surtout un titre digne des articles que l'on a pu lire sur Raël, ou Pasqua, ou un tueur en série lambda. Tiens d'ailleurs, j'avais pas vu, il ferait en plus des allers-retours réguliers au Moyen-Orient, il est sûrement apprenti-terroriste en plus.

Et puis il bat ses femmes. Ah la la ces musulmans, qu'est-ce qu'il sont salauds quand même. et comment c'est pratique la burqa pour cacher les plaies et les bleus...

Bon tout ça pour dire que le gars est en plus certainement un connard, mais que l'on relie sa malhonnêteté à sa qualité de musulman. Pas de membre d'une secte, de musulman. Et de musulman, on glisse vers l'arabe, puis l'immigré, avec tous les fantasmes liés à ces termes.

Dans les commentaires que j'ai pu lire sur différents journaux en ligne (oui, je me fais du mal à lire ces trucs, mais je trouve que l'on a une bonne idée de la droitisation des esprits) , j'ai pu relever :

- "première question à se poser : cet homme travaille-t-il?"
Ben oui, il travaille, il est même chef d'entreprise. Heureusement pour lui, sinon on aurait pu ajouter "chômeur" à la liste ci-dessus.

- "je suppose que vous vous foutez du sort des enfants (enfermés pour ânonner le coran le Coran, comme nous dit Libé) et que vous ne voyez aucune objections si on augmente vos cotisations pour engraisser cet escroc?" Ca, c'est une réaction type quand quelqu'un critique l'action désordonnée de notre Ministre de l'Intérieur, et l'instrumentalisation d'un fait divers pour faire remonter sa cote et celle du gouvernement. Je vais mettre mon voile, vite.

- "On est en France, le pays de la liberté, c'est inadmissible que des islamistes viennent dicter leurs lois chez-nous, hier, le niqab, aujourd'hui la polygamie et demain ça sera la guerre sainte comme ils l'appelle ils tueront les non musulmans, les chrétiens, les juifs qui croient à la monogamie au respect de la femme, on l'enferme pas sous une tente on la bat pas." Encore une fois, quelques milliers d'islamistes face à plusieurs millions de non-islamistes... le rapport de force me semble clair.

Et je te passe les commentaires sexistes genre "elle a de beaux yeux sous son niqab, je suis sûr qu'en fait elle est vachement bonne, c'est du gâchis". Et après ça invoque le droit des femmes.

M. Hamster me dit "dans cinquante ans, on regardera les actualités de notre époque et on sera morts de rire devant la grossièreté de la représentation de l'autre... comme aujourd'hui on rit de la représentation du juif ou de l'arabe dans les années 30, avec le gros nez, les pattes d'araignée pour l'un, le nez en merguez et le poignard ondulé pour l'autre, persuadés qu'on est au-delà de ça" (point Godwin assumé ici).

J'avoue que depuis quelques mois, je déchante. Je pensais vivre dans une société un peu plus civilisée qu'il y a cinquante ans, mais je me rends compte que 1/ non, et que 2/ on manque vraiment de modestie quant à notre capacité de vivre ensemble.

Droit de réponse

2010-03-09T00:24:00.000-08:00

Comme répondre dans la page commentaire n'est pas possible (j'utilise plus que les 4096caractères autorisés) je profite de mon super pouvoir d'auteur pour monopoliser un post entier et répondre à un commentaire sur le post précédent.

Je reprends le commentaire d'une bénévole de la Leche League.

Anonyme a dit…: bonjour,
je suis bénévole à LLL et

1) LLL ne s'est jamais exprimée sur les ondes sur Badinter (nosu n'avons pas ses moyens ;-) ).

Donc le discours que vous présenté comme celui de LLL c'est celui que badinter présente comme étant celui de LLL.

2) LE truc de LLL c'est d'accompagner les choix de chacune, de redonner à chaque mère confiance en SES capacités , à décider ce qui est mieux POUR ELLE (empowerment)

Pour lire la réaction de LLL : www.lllfrance.org

Beaucoup de nos bénévoles qui aident au quotidien avec cœur, ont été dégoutées de lire les diverses diffamations qui ont été diffusées.

Venez donc voir par vous même, il y a peut-être une réunion pas loin de chez vous (ou bien passez un coup de fil, c'est anonyme ;-)))
Vous verrez bien.

Et voici ma réponse :

Bonjour Madame/Monsieur,

Comme dit dans le texte publié, je n'ai effectivement pas écouté autre chose que l'émission, et j'ai posté juste après. A aucun moment dans le post précédent je n'ai critiqué l'action concrète la LL. J'ai surtout critiqué les deux positions exposées sur une radio publique à savoir qu'on est soit pour, soit contre, sans nuance.

Je comprends que face à des charges virulentes contre l'allaitement long, et à la mauvaise image historique de l'allaitement en France, la LL adopte des positions elles aussi radicales, mais ce n'est pas l'action de la LL que je conteste dans le post précédent, ni les propos d'Elizabeth Badinter (que je pensais trop intelligente pour commettre un amalgame pareil, mettre dans le même panier allaitement, choix des couches, droit des femmes et aliénation, c'est vraiment de très mauvais goût et surtout très faux). Vos guéguerres, je m'en fiche un peu en fait.

En revanche, suite à votre message, je suis allée voir le site de la LL. Et là, je dois dire que j'ai trouvé deux trois trucs qui me gênent, et qui pour le coup me forcent à émettre des critiques non pas sur votre action, mais sur les principes pour lesquelles cette action est menée.

Quand je lis : "Le maternage par l'allaitement est le moyen le plus naturel et le plus efficace pour comprendre et satisfaire les besoins du bébé.", je vois un début de culpabilisation pour les femmes qui ne choisissent pas l'allaitement, et qui louperont quelque chose en ne donnant pas le sein, voire ne sauront pas "satisfaire les besoins du bébé".

Quand je lis : "Enfin, et pour conclure, oui, nous pensons que les besoins du bébé, immature et vulnérable, sont prioritaires, et que sa mère est la personne la mieux à même d'y répondre.", je trouve une contradiction avec votre concept de l'empowerment (la femme ne décide donc pas ce qui est bon pour elle, puisqu'elle est par défaut garante des bons soins à son petit) , et une hiérarchisation inadmissible entre le père et la mère dans leur capacité à prendre soin de leur enfant.

Placer une idéologie sur un acte qui relève du privé et du quotidien, et cataloguer les femmes en fonction de critères comme le choix de l'alimentation de son enfant est d'une stupidité infinie. Des femmes veulent allaiter deux ans, parfait. Des femmes ne veulent pas allaiter, c'est bien aussi.

On a aujourd'hui assez de recul pour savoir que le lait maternisé ne présente pas de danger pour l'enfant. Il est certes un peu moins adapté que le lait de la mère, pour des raisons évidentes, mais induire l'idée qu'en n'allaitant pas son enfant et en optant pour cette solution alternative, on lui fait potentiellement du mal, c'est pour moi inacceptable, et c'est ce genre de message qui pousse des femmes à allaiter alors qu'elles n'en ont pas envie, et à choisir ce qui est "bon" pour leur bébé avant de se demander si elles seront heureuses en faisant ce choix, et sans mesurer le réel rapport bénéfice/risque.

Je ne pense pas que les femmes, ou les hommes d'ailleurs, aient besoin de gens qui leur redonnent confiance en leurs capacités (d'ailleurs, vous voyez, dans votre commentaire, vous parlez de capacités quant il s'agit d'allaitement, est-ce à dire que les femmes qui n'allaitent pas le font par manque de volonté ou par faiblesse?).Ils doivent juste avoir la possibilité de faire les choix qui les rendent heureux dans leur relation mère/père-enfant.

De même, il n'y a aucun discours qui redonne leur place aux pères, et on ne s'émeut pas du fait que beaucoup d'hommes et de femmes associent soin du bébé avec perte de virilité, et je suis au regret de vous dire que la LL contribue à ce discours qui remet la femme au centre de la famille, et lui fait porter la responsabilité de la bonne santé de ses enfants.

Bref tout ça pour dire que ce débat me semble à mille lieux de la réalité, et que finalement, c'est chacun sa vie.

PS : si la LL veut arrêter de passer pour une secte, elle devrait changer de stratégie de communication, par ce que votre intervention sent quand même l'embrigadement à plein nez.

A chaud

2010-02-11T05:52:00.001-08:00

Je viens de finir d'écouter l'emission "La tête au carré" sur Inter, avec Elisabeth Badinter, avec comme sujet euh... ouais ça traitait vaguement du féminisme, mais surtout de l'allaitement.

Bon en gros, ça me soûle d'entendre des gens qui font de l'idéologie quand il s'agit de mes nichons.

Surtout que le discours en gros, se résume à :

- Elisabeth Badinter : "les femmes qui allaitent ne le font pas toutes pour les bonnes raisons, et une mauvaise raison est de le faire au nom de valeurs obsolètes. Mais bon, ça reste un choix personnel, mais ce serait mieux pour leur bien qu'elles fassent le bon ces connes"
- La Leche League : "les femmes qui n'allaitent pas ne le font certainement pas par choix (sinon ce sont de mauvaises mères qui ne veulent pas le meilleur pour leur enfant), mais par manque d'informations. Si elles étaient informées, 100% des femmes allaiteraient comme dans les pays du nord, et même que l biberon c'est mal. Et vive les purées maison. Mais bon, ça reste un choix personnel, mais ce serait mieux pour leur bien qu'elles fassent le bon ces connes."

Quelque soit ton choix, on va 1/ te cataloguer comme pro ou contre-allaitement 2/ te dire que tu as fait le bon choix ou le mauvais choix. (bravo/pauvre pétasse rayer la mention inutile)

Alors moi je te pose la question : y a-t-il un bon choix?

Dans l'emission d'inter, on parle de la catégorie des trentenaires écolos qui reviennent à la nature en courant nues dans la forêt à leurs heures perdues, un bébé à leur sein et un babycook entre les dents, dans lequel elles cuisineront les légumes cueillis dans la nature, garantis sans pesticides. D'où vient cette manie de catégoriser les gens?

T'as les pétasses qui s'habillent en pilou pour que ça gratte plus fort et qui s'entredéchirent pour savoir si la babycook c'est meiux que la fourchette pour écraser les légumes bios, et les connasses en tailleur, qui font passer leur carrière avant le bien-être de leur enfant et leurs filent des petits pots au cyanure.
Cherche pas, la nuance est peu admise dans ce débat. Une nana qui n'allaite pas mais qui prend le temps d'écraser une patate le soir pour son môme, ça n'existe pas. Une nana qui allaite mais qui n'a pas le temps d'écraser la patate le soir pour son môme, ça n'existe pas non plus.

Puis bon, bonjour le vocabulaire. La femme "tente" d'allaiter, elle "n'y arrive pas", ça ne "marche pas". On parle d'un allaitement "réussi". Comme si c'était la femme qui devait par ses effort correspondre. L'allaitement, c'est facile, il suffit de le vouloir (sous entendu si tu n'allaites pas, c'est que tu manques de volonté, pas "vouloir" au sens où tu l'as choisi).

Alors, pourquoi ne pas prendre l'allaitement comme une simple question qui se pose, et qui appelle une réponse? "Est-ce que l'allaitement me convient?" "Oui, ça me plaît, non ça ne me plaît pas". Point. de la même manière qu'à un moment tu te demandes "slip ou string?". On choisit rarement ses sous-vêtements par idéologie... et pour moi, la décision d'allaiter relève de l'intime, et des personnes extérieures n'ont pas à interférer.

Et puis d'abord, j'admets mal que des gens que je ne connais pas me disent quoi faire de mes nichons, de mon utérus ou de mes poils au nom d'une idéologie.

Merde alors.

un peu de recul

2010-01-04T11:18:00.000-08:00

Presqu'un an. Le merdeux commence à marcher, à appeler les choses par leur nom et quand je repense à ce que j'ai traversé pour en arriver là.... non ne t'enfuis pas, lecteur, je ne vais pas verser une larme sur le temps qui passe, sur les rides qui se creusent (remarque là-dessus j'ai de la marge, vu le gras qui remplit bien, là, sous la peau), le bébé déjà si grand alors qu'hier encore il faisait caca jaune doré. Par contre je vais cracher sur deux praticiens que j'ai rencontrés.

Tout a commencé le jour où j'ai fait constater la grossesse. Mon médecin traitant tout gentil ayant lâchement pris sa retraite, je me suis retrouvée à faire une recherche sur les Pages Jaunes, et à choisir le gynéco le plus proche de chez moi avec une bonne boulangerie à proximité, pour aller chercher le pain après le boulot. Quand j'y repense, c'était quand même des critères à la con, parce que 1/ M. Hamster aurait pu ramener le pain, 2/ finalement, je me suis aperçu que c'était plus pratique d'avoir un médecin près de son boulot, parce que tu n'es en théorie chez toi qu'à partir du 7ème mois de grossesse.
Bref, tout ça pour dire que le gynéco est situé à 523 mètres de chez moi.

Dans la salle de consultation, je dis au mec que je suis enceinte. Direct, on va dans la salle d'échographie (sauf que le médecin se contente d'un "suivez-moi") et avant de dire ouf je me retrouve cul nu avec le truc pour échographier le dedans de moi fiché dans la toutoune. Comme une con, moi, je croyais que c'était déjà l'échographie pour déclarer la grossesse à la sécu, mais non.
Donc à poil sur la table, le mec regarde mes cuisses et me sort "elle n'a pas pensé à faire un régime avant de faire un enfant?". Bon, je ne relève pas, et me concentre sur le truc de la taille d'un haricot sur l'écran.

Ensuite, on repasse dans la salle de consultation et le gynéco revient à la charge "vous n'avez pas songé à consulter avant de faire un enfant?". Bon, là, je suis habillée, je lui rétorque que je ne savais pas qu'il fallait un permis. "Oui, mais je vous aurais conseillé de perdre 10 kilos".
Et moi, je me dis, "ouais bon, c'est pas grave, ça doit être son dada, la nutrition, j'ai bien connu un généraliste qui était à fond sur les oligo-éléments". Puis je ne suis pas du genre à me formaliser quand un médecin est un con, du moment qu'il fait son boulot.
Bilan : 10 minutes écho comprise et 60 euros pour Monsieur.

Je suis retournée le voir pour la constatation officielle de la grossesse, qui se fait vers 12 semaines.
Je monte déjà sur la balance, et me rend compte que j'ai perdu 3 kilos à force de gerber. "Oui mais c'est encore trop". Je vais pas te faire le suivi pas à pas, mais sache que j'ai fini ma grossesse avec 12 kilos de moins qu'au début, pour cause de gerbage intensif pendant 8 mois. Ouais madame, c'est mon super pouvoir.

Donc écho, puis fourrage de doigts. Et pendant ce temps, le gars te parle de ses impôts.
Je lui indique au passage que je ne me ferai suivre par lui que pendant les 6 premiers mois, pour ensuite aller en maternité. "Ouais ouais ok je note"
Bilan : 15 minutes écho comprise et 80 euros pour Monsieur

Quelque temps après, il me parle de la prise de sang pour détecter la trisomie 21 (bon déjà, mauvais point, ce test ne fait qu'une estimation de tes chances d'avoir un enfant trisomique, et il n'est semble-t-il fiable qu'à 50%). Je lui demande si c'est obligatoire, il me répond "c'est pour tout le monde, je le fais faire systématiquement". Avec le recul, je me rends compte que cette phrase ne répond pas à ma question, et qu'en plus à aucun moment il ne me parle de la possibilité de refuser le test. C'est con, pourtant je suis formée à lire les textes juridiques écrits en petit au dos de la feuille, mais je signe quand même sans lire : je suis devant un professionnel, à aucun moment je ne me pose la question de savoir s'il fait correctement son taf.
Et un fourrage de doigts (il m'en fera un tous les mois, et tous les 15 jours au 5ème et 6ème mois)
Bilan : encore 60 euros dans la popoche

Après, vers le 5ème mois, je vais avec M. Hamster pour la 2ème écho. Au moins c'est ce que je crois. En fait, le médecin ne fait pas ce genre d'écho, il m'envoie donc chez une collègue. Mais il me fait quand même la faveur de montrer alien à mon mari. Pendant que ce dernier découvre pour la première fois son fils, le médecin lui demande ce qu'il fait dans la vie, si cela lui plaît... connard va. Du coup, M. Hamster a moyen apprécié la séance cinéma.

Marrant, l'échographe est à deux pâtés de maison, et une écho est cotée chez elle à 140 euros. 140 euros pour te coller sur une table, le père est au bout de la salle devant un écran, et l'autre pute là qui m'écrase le ventre, qui me fait mal en grommelant "je vois rien" et en le disant que j'ai une paroi abdominale épaisse, ce qui en langage gynéco veut dire "t'es trop grosse, du coup je vois rien pauvre connasse".
Donc le truc est plié en 10 minutes, 140 euros dans la gueule et une visite de contrôle à faire 3 semaines plus tard, parce que Madame le docteur n'a rien vu.

Je repars chez le gynéco avec les résultats de l'échographie, et lui annonce au passage que je vais faire la visite de contrôle à la maternité, où je vais me faire suivre dorénavant, et qu'il me faut donc mon dossier médical. Le médecin très pro, me dit "non et non". Tiens, plaît-il? "Non, vous devez faire faire la visite de contrôle par le même praticien, et non, car vous feriez mieux d'accoucher avec moi". (ça marche vraiment ce baratin de camelot???)
Puis recontrôle avec fourrage de doigt, tout en me disant que de toute façon, avec mon placenta trop bas et mes kilos en trop, j'allais sûrement me faire jeter par la maternité parce que sujet à risque. Puis il me prend ma tension, qui est au plafond. "Ah ben oui, comme je m'y attendais, vous êtes en hypertension, c'est le poids ça madame je vous mets sous hypotenseur et on envisage une césarienne".
Bon là je lui dis merde, je lui demande mon dossier encore une fois qu'il me remet sous pli cacheté en maugréant contre "ces femmes qui veulent accoucher sur la tête" (oui parce que ce mec exerce dans une clinique qui pratique à 99% sous péridurale en position allongée, alors que je voulais pouvoir me déplacer si besoin). J'ouvre le pli devant lui et lui rends l'enveloppe, lui jette ses 60 euros à la gueule et me casse. C'est la première fois de ma vie que j'ai vu un praticien essayer de m'escroquer, et en repensant à tous les échanges que j'ai eu avec lui pendant ces six mois, je m'aperçois que tout ce qu'il m'a raconté était alarmiste pour me manipuler.

Ensuite, je suis allée à la maternité, où on m'a rassurée sur tout, sur le fait que le placenta remonte souvent pour laisser la voix libre, que non mes kilos en trop ne m'empêchraient pas d'accoucher, et surtout, l'échographie de contrôle a duré une demi-heure, et l'échographe a tout vu, sans commentaire désobligeant.

Le suivi n'a pas nécessité de fourrage de doigt supplémentaire (j'ia d'ailleurs appris que normalement, on te tripote une fois et c'est marre).

Puis quelque semaines plus tard, j'ai largué la bestiole en 4 heures chrono après les premières contractions.

Résultat, si je remets le couvert, je me ferai suivre à la maternité dès le début.

En faisant le compte, je n'ai jamais rencontré un gynéco libéral sympa. Marrant.

Quand le Monde s'y met, ça sent la couille moisie

2009-12-02T09:20:00.000-08:00

Je te mets le lien vers un article bien de merde, qui fait le point sur les arrêts maladie des profs. Ca commence bien, absentéisme et arrêts maladie, c'est la même chose, si t'es au fond de ton lit parce qu'un petit merdeux t'a éternué dessus, c'est comme si tu te faisais dorer la pilule à St-Barth, ça fait plaisir.

Ensuite, le chiffre. Ou plutôt LE CHIFFRE QUI DECHIRE SA MERE PAR DEVANT PAR DERRIERE. 2 millions, 2 millions, 2.000.000, 2M...

Putain deux millions, mais ça en fait des zéros!!! Qu'est-ce qu'ils peuvent bien branler ces profs!! Deux millions de journées, c'est 5500 ans d'absence par année!! J'adore ces statistiques qui ne veulent rien dire, mais ça te la coupe quand même hein. En fait quand ton prof te fait cours, il est pas là, c'est une vision. Il est à Saint-Barth. Et quand c'est pas lui, c'est un de ses collègues, ils ont même pris une location à l'année.

"Chaque année, dans le premier degré, 45 % des enseignants ont au moins un arrêt maladie, et 8,3 % en ont plus de trois. Chaque arrêt ayant une durée moyenne de 6,2 jours, ce sont près de 2 millions de jours d'école sans "le maître" ou "la maîtresse"." Donc en gros, la moitié des enseignants chopent un rhume dans l'année, 10% ont en plus une gastro et se pètent la jambe. Et les 50% qui restent ne s'arrêtent pas. Ouais, c'est scandaleux.

Pour revenir au chiffre de deux millions de journées, il faut savoir que les enseignants du premier degré sont 320 000 (chiffre insee), ce qui nous donne une moyenne d'absences pour cause de maladie de 6 jours par an. Une semaine quoi. C'est pas énorme pour une population qui est exposée en permanence aux maladies infantiles, aux rhumes, aux gastros, sans parler des extinctions de voix, des maux de dos à force d'être debout tout le temps, et la fatigue de devoir être en représentation 8 heures par jour. Bon après t'as le chiffre qui tue : congé maternité et formation continue incluse, on passe à deux semaines d'absence par an. Donc les profs, en incluant les dépressifs longues durée, les congés maternités dans une profession très féminisée, et les stages de formation obligatoire, sont absents deux semaines par an. Encore une fois, je trouve ce chiffre bien bas pour une profession dite spécialiste de l'absentéisme pour cause de panaris.

Mais dans l'article, tu sens que l'auteur a envie que son lecteur aille tout de suite dans la primaire de son gosse pour jeter des épluchures et des patates germées sur la prof qui s'est arrêtée une journée quand elle a chopé une chiasse énorme accompagnée de 39 de fièvre. Merde quoi, elle aurait pu faire un effort cette connasse, et elle aurait pu contaminer un peu ses élèves, histoire d'alléger la classe d'un ou deux petits morts de déshydratation.

A aucun moment, on ne remet en cause dans l'article l'absence de personnels remplaçants mobilisables et compétents, alors que l'éducation nationale a préféré mettre au remplacement soit les petits pioupious tous juste sortis de la pouponnière IUFM, ou les profs vieux et/ou dépressifs qui ne sont plus en état d'enseigner, et qui ne sont donc pas ou plus en position de s'adapter, alors qu'un remplaçant devrait à mon sens être un enseignant encore meilleur et encore plus adaptable qu'un titulaire. Ou sinon, on doit appeler Gérard Klein.

On lit quand même dans l'article que le recteur de Créteil en est à recruter parmi les titulaires d'une licence pour renforcer son pool de remplaçants, parce que les enseignants remplaçants, les heures sup des titulaires et les vacataires ne suffisent plus. C'est une mesure "cache misère", mais ce sont les syndicats de parents d'élèves qui le disent, s'ils sont pas contents z'ont qu'à éduquer leurs mômes eux-mêmes au lieu de pomper l'argent public avec leurs graines de délinquants.

Sinon, un petit rappel rapide sur la condition des profs :

- prof, c'est une certification bac +4 pour un salaire de départ à 1600 euros bruts une fois titularisé
- prof, c'est passer sa journée debout devant 30 petits connards à parler fort et à avoir des yeux partout
- prof, c'est bosser au minimum 18h par semaine + environ 6h sup (soit 24 heures en présentiel) + des préparation de cours et des corrections de copies chez soi pour plus de dix heures par semaine.
- prof, c'est un salaire sur 10 mois, qu'on additionne et qu'on redivise par 12. Donc, un prof ne touche pas d'argent pour les 2 mois de congés d'été. Il a 30 jours de congés payés par an, ce qui est moins que les CP + RTT dont bénéficient certains salariés du privé.
- prof, c'est être cadre de la fonction publique, mais ne pas avoir de bureau, et payer soi-même son ordi, ses fournitures (stylos, cahiers) et le papier sur lequel on couche ses cours.

Prof, un métier de privilégié?

Perso, j'ai failli le devenir, mais quand j'ai vu la merde que c'était, et vu que j'ai l'intention un jour de me payer une cabane à Dubaï, ben j'ai lâchement posé mon cul dans un bureau chauffé où le café est gratos.

Inadaptée, débile mentale

2009-12-01T07:13:00.000-08:00

Ou simplement naïve.

Bref, j'ai chopé l'Agrippa. Du coup, souffrant de douleurs lombaires qui m'empêchent de lever mon gros cul de mon canapé, je regarde la télé. Et là, devant le programme télé de la semaine, j'ai pensé un truc que je n'aurais jamais pensé penser (structure merdique qui est un effet indésirable du Tamiflu. Si si.) : Heureusement qu'en temps normal, je bosse, parce qu'entre les Chiffres et les Lettres, les Z'amours et les séries pour vieux, y a de quoi se tirer une balle dans la tête au bout d'une corde.

Toute cette intro brillante pourquoi? Merde me souviens plus.
Ah si, j'ai regardé hier le début de mon émission préférée : Les Maternelles.

Le sujet : "je n'aime pas être enceinte"

Comme d'hab, je me dis "ouah, encore un cliché qui va tomber" et comme d'hab, je me prends dans la gueule une déconvenue qui me conduit à manger des gateaux d'avoine au chocolat de chez Ikea (non ce n'est pas une excuse, et c'est plus sain que le Lexomil).

Donc, je n'aime pas être enceinte (pas moi hein, les nénettes de l'émission).

Et la présentatrice : "on va vous montrer comment faire pour que ça aille mieux"

Donc on égrène les clichés, la femme épanouie, Angélina Jolie enceinte en string à plumes, bref la totale.
Puis on suit dans un reportage une nana qui a dû faire une croix sur sa féminité, mais bon faut dire que la féminité devait pas être super là avant non plus.

Et là, on te présente la solution ultime : aller se faire masser dans un institut de beauté!!! Non mais t'y crois?? je suis mal dans ma peau donc je vais me faire tripoter par l'esthéticienne qui va me huiler le trou du cul avec de l'extrait naturel de couille de chameau, et tout va rouler.

Bon je te la fais grosse parce que je suis énervée, mais entendre que le fait que tu kiffes pas être enceinte est quelque chose auquel tu peux remédier en allant filer du fric à des instituts de beauté, ça me file un peu la gerbe.

Puis on a eu une obstétricienne de la maternité des Bluets qui a fait le rapport entre une grossesse mal vécue et une enfance malheureuse ou une grossesse difficile de sa propre mère. C'est peut-être vrai dans quelques cas, mais peut-on imaginer,que l'on puisse admettre, finalement, que gerber, ne plus rentrer dans ses fringues et avoir mal au dos soient des motifs suffisants pour ne pas trouver que la grossesse n'est pour certaines femmes, pas la meilleure période de sa vie?

Donc bon, tout ça pour dire que du coup, j'ai éteint en plein milieu de l'émission, et que je vais plutôt regarder la complète de Buffy.

Merde quoi.

(bon par contre ça va pas m'aider à suivre les conversations à la pause de midi au bureau cette affaire)

Je regarde trop la télé

2009-11-25T02:40:00.000-08:00

Ou pas assez.
Je ne suis pas encore prête à me marrer devant les émissions genre "Belle toute nue", "Super Nanny" ou "Nouveau look pour une nouvelle vie", peut-être ne suis-je pas assez blindée pour y voir autre chose que de la violence et du cynisme, que les gesticulations de la pétasse ou de la grande folle qui "accompagne" la nana désespérée ne parviennent pas à masquer.

D'un autre côté, en regardant hier l'émission de Taddéï, je me suis demandé pourquoi j'avais allumé la TV au lieu de me contenter de mes séries et de mes films ~~téléchargés~~ sur support numérique.
Le tout premier sujet, c'était les violences faites aux femmes, avec la sortie d'un docu "La domination masculine". Bon déjà ça pue, on a pas commencé le débat que le terme "féministe" est lancé, c'est super, et y a Zemmour "Pine d'huître" sur un des bancs, en face de Bruno Gaccio. Bref va y avoir du niveau et le débat va partir en sguegue total dès la première minute. D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi on a besoin d'être féministe pour s'indigner du fait que les femmes battues existent, mais ce n'est pas l'objet de ce billet.

Les invités de l'émission étaient :

- Eric Zemmour, donc, qui figure d'ailleurs dans le documentaire, à travers un enregistrement d'une télé qu'il a faite en suisse où il explique que l'homme est un animal et que c'est bien de le laisser à ses instincts primaires (je te la fais courte hein). Donc on a un gars connu pour ses idées nauséabondes qui va venir contester le fait qu'il soit dans le docu, et au passage distiller un peu de bile, ça fait pas de mal. Avant de partir dans son trip sur la domination masculine naturelle (d'ailleurs quand je vois Eric Zemmour, je me dis que pour qu'il puisse physiquement dominer sa femme, elle doit soit être maso donc consentante, soit souffrir d'une maladie invalidante ou de nanisme), il a d'abord exprimé son mécontentement de se voir apparaître dans le docu genre "ce que j'ai dit était tiré de son contexte" alors que le journaliste suisse a posé une question à laquelle Zemmour a répondu. Point. Va chercher le contexte.

- Bruno Gaccio qui avait maigri et qui voulait qu'on rejoue le match.

- Une blonde, genre Polony, Solony, bref une journaliste qui a dit tout et son contraire en 3 minutes de parole distillées à travers la séquence.

- une autre blonde mais vieille, universitaire, qui ressemblait à Valérie Mairesse

- Un écrivain vieux qui ressemblait à Bedos

- Et un normalien qui s'est greffé des pelles à tarte sur la tête et qui endossa ce soir-là le rôle du mec qu'on écoute pas parce qu'il porte un marcel rouge avec écrit "Crevez tous" dessus, et qu'il a l'air trop pas sérieux au milieu de ces cinquantenaires en costard / pantalon en velours de vieil instit célibataire pour Zemmour.

Tout ce beau monde n'a pas parlé une fois du sujet. au passage, je ne saurais pas moi-même te donner le sujet, vu qu'en bas de l'écran y avait écrit "les violences faites aux femmes", qu'un écran montrait l'affiche du docu et que les invités ont parlé de féminisme, de stalinisme et de nazisme (point Godwin d'ailleurs atteint avec brio par Zemour en 1 seconde). Ils se sont embarqués dans un gloubiboulga qui serait trop long à t'expliquer, mais en gros, j'ai retenu les idées suivantes.

- pour Guy Bedos, les hommes et les femmes c'est pas pareil
- Bruno Gaccio aime se faire dominer dans les jeux sexuels, mais sinon c'est lui qui montre ses burnes au quotidien dans son couple, c'est un vrai mec merde. (intervention assez surréaliste d'ailleurs)
- Le mec qu'on écoute pas a parlé de réactionnaires et de mai 68, il avait juste envie de taper sur Zemmour
- La journaliste trouve qu'on victimise trop les femmes et que c'est pour ça qu'elles ne peuvent pas sortir de leur rôle de victimes. En gros tu te fais battre, tu as un salaire inférieur à celui de ton voisin de bureau, te plains pas parce que quelque part en Afghanistan y a une nana qui se fait lapider. Elle ne se définit pas en tant que femme mais en tant qu'humain, puis deux minutes après elle acquiesce quand Bedos dit que les hommes et les femmes, c'est fondamentalement différent.
-L'universitaire a sorti des trucs qu'on a entendu cent fois mais qui restent super importants, mais j'étais quand même gênée qu'elle sorte tout ça avec son sourire de promo, parce qu'elle venait quand même vendre un bouquin.

Puis je garde mon pote Zemmour pour la fin, qui a débuté l'échange en faisant un parallélisme entre le chômage et la violence conjugale, puis qui a conclu par un rapprochement entre la proportion de mecs incarcérés pour délit et crimes sexuels, et la répression de la virilité de l'homme dans notre société.

Et le pire, c'est que personne ne lui est rentré dans la gueule, on est passé à l'actualité foot.

Bon finalement, ce compte-rendu d'émission est surtout un billet anti-Zemmour, ça m'a tellement soufflée que je ne peux pas te fournir une bafouille de meilleure qualité.

Closer to mon cul

2009-10-04T03:32:00.000-07:00

Il y a quelques jours, je suis allée chez le coiffeur. N'y ayant pas mis les pieds depuis plus de deux ans, je me suis fait la totale : nouvelle coupe, et même des mèches de couleurs. Bon, j'avais oublié que pour une coloration, il y avait un temps d'attente, donc quand la coiffeuse a eu fini de me peindre les tifs, et qu'elle m'a annoncé "45 minutes d'attente", j'ai regardé d'un oeil inquiet et avouons-le désespéré la pile de magazines, composée d'une majorité de "Ici Dimanche" et de deux ou trois "Closer".

Après cette expérience, je peux vous dire que la lecture d'un numéro de Closer prend de couverture à couverture, en lisant chaque article du début à la fin, 40 minutes environ.
Angie était sortie du Loft deux semaines auparavant, Patrick Swayze refusait d'aller à l'hosto (il aurait peut-être dû finalement), et Sim venait de casser sa pipe. Souvenirs souvenirs...

On ne va pas s'attarder sur le contenu, c'est la chatte à Angie et le cul à Orlando Bloom. Cependant, j'ai un souci avec la charte graphique du bordel. J'ai compris que les photos de mauvaise qualité et la rédaction façon CM1 était une manière de rendre une publi rentable en ne la vendant qu'un euro, tu récupères les clichés mauvais qui ne se vendent pas et les journalistes recalés de Paris Boum Boum et hop, tu lances un magazines. Ce qui me dérange un peu plus, c'est la mise en page moche (quoiqu'un graphiste pourri qui prend pas cher, ça doit exister) , et surtout la couleur dominante à savoir le rose. Et encore, un rose tout particulier, à savoir le rose fuschia fluo qui te fait pleurer ta race.

A priori, la presse people est une presse plutôt féminine, enfin si j'en crois le contenu. En effet, à côté des articles sur la circonférence du trou de balle à Brad Pitt, tu trouves des articles "Top Beauté" et "Top Bien-Etre", ou Cartier et Dior c'est pas cher du tout, et que ça te valorises trop dans ton moi intérieur. Après tu as la critique des poufiasses sur tapis rouge, à savoir qu'on regarde des photos de la gonzesse à Georges Clooney en robe du soir et on dit "han elle a grossi" ou "han c'est trop moche les escarpins Duschmoll avec la robe Tartampion".

Bon donc c'est futile, c'est léger, c'est femme quoi. Et donc c'est rose, et c'est rose goût de chiotte.

Les bienfaits de la privatisation

2009-08-05T22:58:00.000-07:00

En plein déménagement, j'appelle EDF/GDF pour signaler que je bouge. Nous sommes le 4 août.

Bon déjà, grossière erreur, tu n'appelles plus EDF/GDF. Tu appelles d'abord EDF, qui s'occupe de ton électricité, puis GDF, qui s'occupe de ton gaz, enfin de celui de ta cuisine. Le tien de gaz, tu le gères tout seul. Bref, j'apprends que GDF est maintenant concurrent d'EDF. OK, je savais pas que le gaz était un concurrent de l'électricité. Ah on me dit dans le téléphone que GDF peut aussi te vendre de l'électricité et que tu peux laisser tomber EDF. Ca devient compliqué toutes ces conneries.

Vient ensuite le moment où GDF va passer chez toi relever le compteur pour fermer ton contrat. Je peux pas vous donner le compteur que je lis? Non, on ne vous fait pas confiance, et c'est pas grave si le chiffre sera corroboré par le nouveau locataire, ça se trouve c'est un connard de menteur lui aussi.

Alors allons-y pour le rendez-vous. La grognasse au téléphone m'annonce que le techos passera le 13 août, entre douze et seize heures. Déjà le truc précis. En plus le 13, j'aurais déjà rendu mes clés. Tu peux pas plus tôt? Ah non non, nous avons des plannings, le plus tôt qu'on peut c'est le 13. Oui, mais j'ai pas les clés le 13, et je ne sais pas si l'appart sera repris avant cette date.
Mais quelqu'un doit être là. Oui mais j'ai pas les clés, je les rends le 13. Il faut vous arranger avec votre propriétaire. Mais j'en ai rien à foutre, à partir du 10, l'appart, c'est plus le mien. (15 minutes de ce dialogue passionnant plus tard) Mais si vous ne résiliez pas le contrat, tout ce qui consommé est votre responsabilité. Oui, c'est pour ça que je vous demande un déplacement le 10 au plus tard. Oui mais fallait vous y prendre plus tôt, on a un délai de 3 jours ouvrables entre l'appel et l'intervention. 4 août->13 août, ça fait un peu plus que 3 jours. (là, elle s'énerve un peu). Mais ça veut dire quoi ça? Ben que 3 jours ouvrables, ça vous fait intervenir le 10. Et j'ai signé le bail aujourd'hui, je pouvais pas vous appeler plus tôt. (là elle s'énerve encore un peu, et me demande)Vous proposez quoi alors?

Vous proposez quoi alors. Bienvenue dans le privé.

Je me souviens d'une époque pas si lointaine (il y trois ans, lors de mon dernier déménagement), tu appelais EDF/GDF, une personne charmante te répondait, tu lui donnais tes relevés de compteur, et c'était marre.

Là, j'ai passé 15 minutes au téléphone juste pour changer mon adresse, engueulade en prime.

Et c'était un jour après ma demande de déménagement de ma ligne Free, quand j'ai appris que je n'aurais certainement pas internet chez moi avant la fin du mois.

Ca déménage (ouf)

2009-08-04T23:40:00.000-07:00

Aujourd'hui, je déménage dans un appartement situé juste en dessous du mien, mais plus grand. Tout s'est passé comme dans du velours, on a vu qu'un appart se libérait, on a demandé au propriétaire si on pouvait le prendre, il a accepté et voilà. Plié en 1 semaine.

Nous avions prévu de nous mettre en recherche d'appartement dans l'année, pour trouver un 4 pièces pour pouvoir nous loger avec notre gosse et l'éventuel à venir. La perspective de se taper les agences suspicieuses qui te demandent des garants alors que tu es adulte et que tu gagnes 27 fois le loyer mensuel (alors imagine quand t'es juste-juste) nous poussait à trouver notre appartement actuel hyper-spacieux-finalement.

La première fois qu'on a cherché un appartement avec M. Hamster, c'était normal, il commençait à taffer et j'étais étudiante, la caution parentale se justifiait à peu près (même si je ne vois pas l'intérêt d'avoir un garant quand tu touches trois fois le loyer mensuel, je croyais que c'était déjà une garantie...).

Mais aujourd'hui, on te demande de multiplier les garanties, soit 11000 fois le loyer mensuel, et ton garant doit s'appeler Johnny Hallyday. Et tout ça sous l'oeil condescendant de l'agent immobilier qui te prend pour un pauvre parce t'es pas proprio (On peut être locataire par choix. Si si.)

Bref. Bien contente d'avoir trouvé mon appart moi.

Je suis mère je suis femme (frout frout avec mes cheveux)

2009-06-27T05:56:00.001-07:00

Mardi dernier, j'étais de garde chez ma mère pendant qu'elle poursuivait un employeur indélicat aux Prud'hommes. Oui parce que j't'explique. Ma mère est assistante maternelle, donc je l'emploie pour garder le nain. Par contre, quand elle ne peut pas bosser, comme ce jour-là, je me retrouve non seulement avec mon gosse sur les bras, mais en plus elle me refile son autre pensionnaire. Ma mère est l'amour de ma vie.

Bref, j'étais donc chez mes parents à faire l'assistante de l'assistante maternelle, loin de mon ordinateur chéri, et ayant oublié mon mini pc. Les deux gremlins à la sieste, je me suis retrouvée devant l'émission "On n'est pas que des parents" sur France 5.

Le thème était "Je suis devenu femme en devenant mère" ou un truc dans le genre. En gros, avant d'être mère, je ressemblais à Josiane Balasko et je m'habillais en pilou gris, maintenant je me sens bien dans mon corps ~~et je m'habille en pute~~.

Sérieusement, j'ai été choquée par les trois témoignages de l'émission. Pour résumer, après leur grossesse, elles avaient pris confiance en elles-mêmes. Jusque là, j'ai pas de problème. Puis la présentatrice leur demande ce qui a changé dans leur vie de tous les jours. Et là, le drame total : "je fais plus attention à moi, à mon apparence" "je vais à nouveau chez le coiffeur" "je me maquille" "je me suis acheté une mini-jupe" "mon mari est enfin fier de m'avoir à son bras quand on sort" "je me suis libérée sexuellement". Parce que s'affirmer pour une femme, c'est devenir une femme "pour de vrai", se conformer à ce qu'on attend d'une gonzesse, qu'elle se maquille, qu'elle mette des bas,qu'elle se mette à sucer... et surtout qu'elle ne fasse plus honte à son mari.

Pour être totalement honnête, l'une d'entre elle a repris ses études, mais elle l'a mentionné sans qu'on s'y attarde de trop, parce que c'était quand même moins intéressant que de parler coiffeur et cul. Et le pire, c'est qu'il y a avait une psy qui cautionnait tout ça en hochant de la tête et en faisant de grands yeux pleins de compréhension (ça c'est un truc de psy, ils doivent suivre des stages d'ouvrage d'yeux dans leur plan de formation continue).

Après ces témoignages ~~de merde~~, on passe au couple dont la femme ne pouvait plus voir ses enfants en peinture après trois ans de congé parental. Ah super, ça démystifie un peu l'image de la mère ravie de se faire gerber sur les chaussures et d'avoir de la Play-Doh dans les tifs. La mère a donc repris le boulot et monté sa boutique de fringues et elle se sent mieux de voir moins ses gosses. Au moment où elle explique qu'elle travaille aussi le samedi, la présentatrice se tourne vers le père et lui demande, avec ses grands nieunieux : "Mais, ce n'est pas trop dur, tout seul avec trois enfants?".

Au temps pour l'émission qui fait sauter les idées reçues.

La Machine à Graines

2009-06-24T14:02:00.000-07:00

Il y quelques temps, j'écoutais l'émission "Service Public" sur France Inter, et un chroniqueur dont le nom m'échappe se plaignait avec raison que lorsqu'une femme change la couche de son gosse, elle "change la couche de son gosse" alors que lorsqu'un homme change la couche de son gosse, il "se débrouille" comme il peut.

Ca m'a rappelé les premières visites à la PMI, que l'on faisait en couple avec M. Hamster. On emmenait notre gamin se faire peser toutes les semaines. C'était lui qui déshabillait le machin, le mettait sur la balance etc. Par contre, la puéricultrice ne s'adressait qu'à moi. "Il mange combien?", "il fait des crottes régulièrement?", et quand c'est lui qui répondait, la puéricultrice se tournait vers moi pour validation.

Et quand M. Hamster se pointe tout seul chez le pédiatre avec la globule, c'est toute la PMI qui retient son souffle en espérant qu'il ne fera pas tomber le gosse.

On peut demander aux mecs de s'impliquer plus dans l'éducation de leurs gosses, et essayer de défaire ainsi des siècles de conditionnement, mais ce n'est pas en les envoyant chier quand ils le font qu'on les persuadera de s'impliquer plus.

La bouate rause

2009-06-09T12:54:00.000-07:00

Une grossesse, c'est quand même une expérience hors du commun. Pas tellement parce que tu fais passer un truc de la taille d'une pastèque par ta foufoune, mais parce que tu te rends compte à quel point la parentitude est devenue hyper marketingisée - ça existe pas mais je fais ce que je veux, ce blog tu l'aimes ou tu le quittes.

En me balladant sur les forums de nanas/parents pour vérifier que je n'allais pas mourir demain de la listériose parce que j'avais mangé une tartine de pâté la veille, j'ai retrouvé un thème récurrent : la boîte rose. Ou plutôt La Boîte Rose car il s'agit d'une marque.

Alors, toi, lecteur débile qui n'as pas eu la chance d'enfanter, et qui ne connaîs pas le bonheur immmmense que le gniard rose et geignard procure quand il daigne te sourire entre deux miam miam et un popo, tu vas entrer dans le monde merveilleux de ce coeur de cible qu'est le parent. Et surtout la maman en fait. Parce que bon on va pas filer une boîte de couleur rose au papa, ça fait un peu pédé quand même.

Donc, en lisant les messages de nanas qui demandaient après la boîte rose, qui s'inquiétaient de savoir si leur maternité la distribuait, j'ai décidé de me renseigner, parce que ça m'avait l'air assez génial comme truc.

Je te dis pas la déception.

J'ai eu entre les mains une boîte rose. Déjà, forcément, le rose, à une femme enceinte ou qui vient d'accoucher, ça lui parle. D'ailleurs, tu peux t'inscrire pour recevoir ensuite les boîtes bleue, verte et jaune, mais toujours la version un peu ~~pisseuse~~pastel de ces couleurs, le truc qu'agresse pas trop les yeux, parce que bon, c'est vrai que les couleurs flashy c'est provocant et pas bonheur du tout.

Bref, passons au contenu :

- une bouteille de 20 cl d'eau Mont Roucous. Toi qui pensais naïvement qu'il suffisait de ne pas laisser ton gosse crever de faim pour prétendre au titre de mère à peu près potable, tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Parce qu'avec t'as un petit dépliant qui t'expliques que Mont-Roucous est L'EAU ultime et que si t'en files pas à ton chiard il crèvera d'une variante du cancer du H1N1 sidaïque.

-une boîte en plastique PAMPERS (qui contient UNE couche Pampers pour prématuré) pour y mettre des lingettes PAMPERS que tu auras acheté la peau du cul et qui irriteront le derrière de ton gamin avec toutes les saloperies qu'elles contiennent, tout comme les couches. Ainsi, tu pourras tester

-un échantillon de crème Corine de Farme contre les ~~fesses rouges~~érythèmes fessiers (soyons précis et hypocondriaques)

-un echantillon de lessive spécial "Linge de bébé", des fois qu'il serait allergique au savon de Marseille

-un flacon pompe d'eau nettoyante Mixa bébé, avec du paraben dedans (ces boîtes ont été éditées avant le scandale au paraben, au BPA et au plastique chinois)

-un rasoir 4 lames pour Monsieur, qui passe au statut de papa, il devient donc respectable et glabre, pas comme M. Hamster qui ressemble à un grizzli, surtout au lever

et là, on rentre dans le délire total

-~~une voiture Renault~~un livret baptisé "Carnet de voiture" Renault dans lequel on invite Monsieur à s'acheter une voiture plus grande, et ou on prévoit des places pour que le gniard qui aura développé des neurones puisse coller une photo des voitures successives de papa, qui se sera endetté avec un crédit relais à 168% pour pouvoir en mettre plein la vue à son fiston et accessoirement à ses potes. Quand tu es parent, la Clio, ça le fait plus.

-deux sachet de Calmosine, la boisson digestive qui au passage fait dormir, c'est la version acceptable de la tétine dans la bouteille de sirop pour la toux.

-un marque page portant le logo d'une banque qui t'offre 30 euros pour l'achat d'une assurance vie au nom du nouveau-né (le truc pas glauque)

-un sachet pour envoyer tes photos au développement

et bien sûr, l'alibi pédagogique :

- un guide nommé "Happy Baby" avec un beau bébé blond aux yeux bleus en couverture, qui résume la grossesse et la croissance du bébé en 150 pages truffées de pubs.

-un autre guide financé par une autre marque, avec d'autres pubs dedans.

En gros, le principe est que tu vas tester les produits contenus dans la boîte, et si le produit convient, tu ne vas pas aller en chercher un autre. Et en plus c'est un professionnel de santé qui te l'a distribuée, donc c'est forcément pas de la merde ce qu'il y a dedans. Hein.

Sur le même modèle, les marques de lait en poudre, de couches, de savons pour bébé se battent entre elles pour être utilisées dans les maternités. Et d'ailleurs, oh coïncidence, la boîte rose est distribuée dans les maternités depuis 1953. Bref, les maternités qui sont censées être avant tout des centres de soins signent de juteux contrats avec des fournisseurs de couches et de lait.

Parent, tu fais partie d'une clientèle captive. Tu n'as pas d'autre choix que d'acheter des couches, du truc pour nettoyer le cul de bébé et des fringues à sa taille, parce que les toges c'est passé de mode.

Reste à canaliser le blé que tu peux cracher, et ce marché là se développe avec la complicité de ton médecin.

Mon supermarché est formidable

2009-05-20T03:38:00.000-07:00

Récemment, le Casino à côté de chez moi a doublé sa surface en ajoutant un étage. C'est super, y a de jolis escalators, les produits frais en bas, l'épicerie et la droguerie en haut, il y a de la place, du coup on a l'impression qu'il n'y a jamais personne.
En parallèle ont été installées des caisses automatiques. J'ai testé pour ne pas mourir conne, une fois où j'avais besoin d'une boîte de tampons et d'une bouteille de coca. Je te préviens direct, si tu pensais que cette invention serait un moyen d'acheter des capotes en toute discrétion, hop hop de la poche à la caisse à la poche, sans voir ton intimité dévoilée aux yeux de tous, misérablement exposée sur le tapis noir par une caissière indifférente, tu te plantes sévère.

Donc, je passe à la caisse, qui ne me dit ni bonjour ni merde.

Première question : "Avez-vous un cabas? Si oui, posez le sur le tapis à votre droite." Bon ben non, j'ai pas de cabas. Pendant ce temps, je vois une dame à la caisse voisine qui elle a un cabas posé sur le tapis à sa droite, mais la machine se met à faire bip bip coin coin parce qu'elle a eu le malheur d'arranger ses articles dans son cabas, et donc de perturber la balance. Puis la dame se fait engueuler par une préposée aux machines car il ne faut absolument pas toucher aux articles une fois dans le sac, tu les arrangeras une fois que tu auras payé connasse. C'est la machine qui te dit quoi faire, et toi tu t'adaptes.

Ben oui, parce qu'en gros, ça fonctionne comme ça :

- tu poses tes articles à gauche de la douchette électronique, pour que la caisse pèse tes articles.

- ensuite, tu les passes un par un sous la douchette. Mes tampons ont eu du mal à passer, et comme du coup mon article n'était pas enregistré assez vite au goût de la machine, cette dernière s'est bloquée. Si, comme dit plus haut, tu fais partie des gens qui achètent des préservatifs au supermarché parce que tu penses échapper au regard goguenard du pharmacien - qui, et là je te livre un scoop, n'en a foncièrement rien à péter, tu es juste paranoïaque -, passe plutôt à une caisse classique, parce que là, j'ai eu droit à la caissière qui a été nommée chef des machines et qui se fera lourder demain, mais qui en attendant te lance un regard navré genre "pauvre gogole, si jeune et déjà à la ramasse sur la technologie" tout en insérant la carte de déblocage dans la fente prévue à cet effet. En plus, elle est restée bloquée sur mes tampons (super ultra absorbants il est vrai, mais pas de quoi en faire un boudin hin hin) avec une petite remarque "ah mais je savais pas qu'on en faisait d'aussi gros". Donc bon, question discrétion, c'était raté, et ma bonne humeur a disparu au profit d'une engueulade. En plus, j'aime pas engueuler les caissières, je comprends qu'on soit pas sympa quand on se fait presser le citron à longueur de journée pour un quart de smic.

- tu ne fourres pas directement tes articles dans ton sac. Tu dois les reposer sur le tapis de droite, pour que la machine repèse le bouzin, et s'assure que tu n'as rien chouré. Et là, évidemment, grosse pétasse à cerveau monocellulaire que je suis, j'ai rangé ma boîte de tampons directement dans mon sac et repris la bouteille de coca qui attendait sagement sur le tapis de droite. La machine a donc disjoncté, retour de Félindra la dresseuse de machine, avec un regard "mais vraiment quelle conne celle-là", et retour à la case départ "ah ben faut tout repasser, on remet tout sur le tapis de gauche, c'est pas compliqué pourtant".

Bon là j'ai repris mon bazar et je suis retournée sur une caisse à l'ancienne. A noter, depuis qu'on a installé les machines, les caisses manuelles ne sont jamais toutes ouvertes en même temps. Même à une heure de pointe, on n'ouvre que deux caisses avec des vrais gens derrière, ce qui entraîne forcément une queue de plusieurs mètres censée pousser les clients à utiliser les caisses automatiques, qui ne portent d'automatique que le nom puisque c'est toi client qui te farcis tout le boulot.

Et ces deux transformations ont permis de justifier une hausse du prix des pâtes.

C'est pas pour rien que j'achète quasiment tout ce que je mange au marché, au moins le commerçant te connaît, il te conseille sur ce que tu achètes, et si tu es un bon client, il t'offre un saucisson ou du rab de légumes.

Les générations

2009-05-16T09:52:00.000-07:00

J'ai envie de parler un peu du concept de générations appliquées à l'immigration.

Pour rappel :

1ère génération : tu débarques en France
2ème génération : tes enfants naissent en France et ont la nationalité française.
3ème génération : tes petits enfants naissent en France et ont la nationalité française puisque tes enfants sont français.

J'ai récemment fait l'inventaire en remontant mon arbre généalogique. Accroche-toi à ton slip.

- Je suis née en France, ainsi que deux de mes soeurs, de parents algériens. Nous sommes donc 2ème génération.

- Mon frère et deux de mes soeurs sont nés en Algérie mais sont arrivés en France à 7 ans pour l'un, 6 ans pour l'autre, et 2 mois pour la dernière. Ils sont donc 1ère génération. Cela dit, comme ils étaient tout gosses, ils se sont adaptés très rapidement et ont été élevés comme s'ils étaient nés en France, et la plus jeune n'a même pas eu à faire l'effort d'apprendre une seconde langue. J'ai donc envie de dire qu'ils sont 2ème génération.

Alors là ça se complique.

- Ma mère est née en Algérie et a débarqué en France à 28 ans. Elle est donc 1ère génération. Cependant, son père était haut fonctionnaire dans l'administration française. Il était donc français jusqu'à l'indépendance, et ma mère est née française - de seconde zone certes mais française quand même. Mais bon, accordons le point à la 1ère génération, mon grand-père maternel n'a jamais vécu en métropole.

- Mon père est né en Algérie et a fait des allers retours pendant plusieurs années entre la France et l'Algérie, avant de s'y installer définitivement à 29 ans. Cependant, il est allé à l'école à Paris. En effet, mon grand-père travaillait déjà en France, et il avait pris deux de ses fils sous le bras. On peut donc se demander si mon père n'est pas 2ème génération.

Ce qui ferait de moi une 3ème génération par mon père, mais une 2ème génération par ma mère.

Nous nous trouvons donc devant une notion qui ne veut rien dire, si ce n'est que peu importe l'époque où ta famille est arrivée en France, on ne te dira jamais que tu es français tout court.

On te mettra dans une case, celle du Français pas tout à fait fini.

Après tout, on ne se défait pas si facilement de sa bougnoulitude.

Le chômage du cerveau

2009-04-25T04:32:00.000-07:00

Déjà que ce n'est pas évident de trouver un premier job quand on est jeune, la crise n'arrange rien.
Heureusement, SuperNico© est là pour nous sauver. Il réunit tous ses potes à une grande kermesse où il annonce qu'un tiers des jeunes sont au chômage.

Au lieu de vérifier les chiffres (23 % des jeunes au chômage, c'est 8% des jeunes actifs), Libération envoie ses journalistes au feu, sur le terrain, pour interviewer quelques uns de ces malchanceux, qui n'arrivent pas à s'insérer dans le monde professionnel, malgré toute la vaseline dont ils ont dû s'enduire pendant leurs stages.
Les lecteurs de l'édition en ligne réagissent. C'est frais, ça sent la violette et le poujadisme, et c'est là pour le plaisir de tes yeux. Port de lunettes de chantier recommandé, la matière fécale, ça pique les yeux.
Moi qui espérais que Libé était encore lu par des gens de gauche.

Donc, le chômage des jeunes. J'aime bien cette appelation fourre-tout, "jeune".

On comprend qu'il y en a plusieurs catégories, pas du tout caricaturales :

- le jeune de banlieue, qui a péniblement obtenu un Master pâtissier-magicien, et qui ne trouve pas de boulot. Toujours chez sa mère qu'il ne quittera que pour se trouver une femme qu'il couvrira d'un voile et qu'il frappera tout comme il frappera ses 18 enfants, il choisit la voie de la facilité en dealant du shit et en pillant les magasins lors des manifs. Et s'il ne devient pas délinquant, il fait manutentionnaire, et il ne fait rien qu'à se plaindre au lieu de chercher un vrai job.
Commentaire du lecteur de Libé : "Comme quoi, la banlieue et l'université combinées, ça produit la lie de l'humanité. Il n'avait qu'à faire HEC comme mon fils qui est maintenant trader."

- le jeune déclassé, dont les parents sont issus de la classe moyenne (on reparlera de cette notion rigolote aussi) , qui a fini son master à 25 ans et qui ne trouve pas de job à l'issue de son cursus. Il apprend donc à faire du vélo et passe le concours de facteur.
Commentaire du lecteur de Libé : "Trop gâtée, la jeunesse d'aujourd'hui ne reconnaît plus la valeur travail. Il faudrait les fouetter ces jeunes qui ne pensent qu'à toucher un super salaire en se tripotant. S'il fait facteur, c'est surtout pour les vacances saloperie de fonctionnaire."

- le jeune pété de thunes, à qui les parents ont eu les moyens de payer les grandes écoles, et qui a vu son temps de chômage après fin de cursus s'allonger de deux semaines à un mois. Cet allongement du délai pour trouver un job prouve bien que c'est la crise (par contre, les fermetures d'usine qui laissent 800 mecs sur le carreau, c'est normal).
Commentaire du lecteur de Libé : "C'est dommage, hein. Le pauvre. Encore un candidat à l'exil. Halte à la fuite des cerveaux. Mon fils est aux UK, et il me manque, mais au moins il gagne 50% de plus que ce la France lui offre."

- et enfin, le jeune qui a fait prof, mais qui est trop con d'avoir choisi cette voie alors que n'importe quel bac +4 dans le privé est vachement mieux payé que lui.
Commentaire du lecteur de Libé : "Prof, la connerie du siècle. N'importe quel bac +4 dans le privé est vachement mieux payé que lui. Quand mon fils a voulu faire prof, je le lui ai fortement déconseillé, puis je l'ai enfermé dans le congélo."

Le jeune, c'est apparemment un célibataire entre 18 et 30 ans, qui s'est branlé pendant ses études parce qu'il a été trop bête pour choisir la bonne filière ou le bon établissement, et qui demande trop quand il cherche un salaire correct pour pouvoir se trouver un appart pour trombiner sa copine, bouffer correctement et éventuellement prendre des vacances de temps en temps.

Sauf que le jeune, ça peut aussi être quelqu'un de marié, quelqu'un qui a commencé à bosser tôt, quelqu'un qui est passionné, quelqu'un qui se fout de toucher le salaire médian et pas plus, du moment qu'il peut vivre décemment.

Et par-dessus le jeune qui galère, tu as le quinqua qui a la chance d'être en fin de carrière, et qui a éventuellement eu la chance de passer à travers la mise au placard des vieux. Il t'explique comment lui s'en est sorti, comment le bac était vachement plus dur à l'époque, que tout ça c'est la faute à mai 68, et que l'université est une usine à merde. Tu as le jeune qui lui a réussi l'exploit d'avoir un boulot, et qui s'en trouve plus intelligent que les autres. Alors que si tu fais le calcul, 8% des jeunes actifs au chômage, c'est 92% des jeunes actifs qui bossent...

Quand je lis les commentaires de Libération ~~et que j'ai bien pu apprécier la qualité nutritive de mon vomi~~, je ne vois que des réactions sans nuances, à l'image du reportage ou des mesures de Sarkozy. Et je vois surtout qu'on a réussi à poser des oeillères aux gens qui savent lire. Chez le lecteur, il n'y a plus de prise en compte de la situation particulière de chacun, si ce n'est la sienne propre. Celui qui en chie, c'est de sa faute, il alourdit la dette de l'état et il viole les petits enfants. Par contre quand moi j'en chie, c'est la faute au système. Quand on lit le témoignage de quelqu'un, ce n'est plus pour le replacer dans un contexte, mais pour comparer sa situation à la sienne et soupirer de soulagement. Les media officiels n'offrent plus d'informations, il y a l'AFP pour ça, mais une catharsis pour pas cher.

C'est bien, on avance dans le bon sens. C'est plus simple de relayer les infos tripatouillées par le gouvernement, comme ça il y a moins de frais de fonctionnement. C'est plus simple de recueillir des témoignages sans les analyser, ça coûte un ticket de métro, et n'importe qui peut tenir un dictaphone sous le nez d'un jeune chômeur. On va quand même pas payer un pigiste avec des notions d'économie pour recroiser les chiffres, hein, ça réduirait la marge du journal, après on se fait taper sur les doigts par notre expert comptable, bref c'est que des emmerdes.

Et pendant que Roger tapera sa prose avec ses petites mimines, en espérant que son commentaire sera remarqué, il sera pas dans la rue, car les mots sont plus forts que les manifs, qui sont le terreau sur lequel pousse la petite délinquance.

Anarchiste de droite

2009-04-23T00:20:00.001-07:00

Il est à l'aube de la trentaine. Il est consultant, un de ces jobs fourre-tout mais correctement rémunérés que l'on fourgue aux bacs +5 contre un nombre illimité d'heures, où l'on brasse du vent que l'on vend très cher à des clients qui préfèrent avoir recours à des prestataires externes plutôt que d'embaucher. Il produit des rapports, des recos, des tableaux Excel, il pisse de la ligne.

Son père est pharmacien et possède sa propre officine. Il est salarié, rattaché à un responsable qu'il pense moins bon que lui. Il a un niveau d'études et de salaire inférieurs à ceux de son père. Il a voulu faire comme papa, puis s'est réorienté par ~~manque de talent~~peur de l'ennui. Il est ambitieux. Il travaille de ~~10 heures à 18 heures~~beaucoup. Il vit mal la transition, entamée il y a trois ans, de fils de pharmacien de province à consultant parisien. Il ne supporte pas l'anonymat de la capitale, ni la solitude de son deux pièces, lui qui habitait chez ses parents.

Il aime bien les petits commerçants de son quartier, mais les plaint un petit peu car ils ne parlent pas le français comme lui. Il fait ses courses chez Picard et Monoprix. Il est célibataire et macho, mais ne voit pas le lien de cause à effet. Il est amoureux de sa collègue, mais ne comprend pas pourquoi elle ne le choisit pas.

Il ne comprend pas pourquoi on ne le prend pas au sérieux. Il va quitter son job un jour, car il en a marre du manque de reconnaissance, du salaire qui ne reflète pas sa vraie valeur, de son chef qui le rabaisse en permanence et ne lui laisse pas d'autonomie., de la charge de travail. Il ~~insulte~~chambre la standardiste régulièrement, sort quelques blagounettes sexistes, se colle un post-it sur le zizi pour égayer l'ambiance. Ses collègues ne l'aiment pas, mais c'est de leur faute, ils manquent cruellement d"humour. Cela fait deux ans qu'il est là, mais il partira bientôt.

Pour lui, les syndicats ne sont qu'un ramassis de tire au cul, et les chômeurs n'ont qu'à se trouver un travail. Lui-même est débordé et s'en plaint, mais au moins, il se lève le matin. Il méprise les salariés qui se renseignent sur leurs droits au lieu de développer leurs compétences. Il pense que l'on devrait contrôler les flux migratoires pour préserver l'emploi.

A la moindre contrariété générée par son chef, il chope la grippe et prend une semaine de congé maladie.

Un jour, il décide de faire monter les enchères car il est indispensable. Il menace de partir car il est au bout du rouleau, mais restera contre compensation. Le PDG lui propose une transaction pour un licenciement en douceur, trop content de se débarasser de ce salarié ingérable. Il est sonné lorsqu'il reçoit la lettre de convocation à un entretien préalable. Il commence à potasser sa convention collective pour négocier son indemnité de licenciement au mieux. Il se plaint de harcèlement. Sommé de coucher sa plainte par écrit, il ne donne pas suite. Il obtient la dispense de préavis, trois mois payés sans obligation de se présenter sur le lieu de travail. Il prend des vacances pour ensuite commencer dans un cabinet 20 fois plus gros, sur un poste beaucoup mieux payé, persuadé que le volume horaire mentionné lors de son entretien ne s'appliquera pas à lui. Il n'a pas à s'adapter au management, c'est le management qui s'adaptera à lui.

Il s'est fait tout seul, n'a besoin de personne. Il vaut mieux que tout le monde.

Il est anarchiste de droite.

Rue des Entrepreneurs

2009-04-18T02:57:00.001-07:00

Mon premier vrai job, je l'ai trouvé dans un cabinet d'avocats. Pas un truc de clodo, hein attention. Un vrai de vrai vers les Champs-Elysées, plusieurs centaines d'avocats et d'administratifs pour les épauler dans leur quête effrénée de ~~justice~~pognon.

Ce cabinet d'avocats, c'était pas The Practice, avec des Associés beaux comme des dieux qui défendent la veuve et l'orphelin et qui se posent des cas de conscience, aux prises avec leur sconvictions personnelles sur des trucs futiles genre la peine de mort et les gens pas nets qui congèlent leurs bébés. Non non. Là je te parle d'une espèce à part dans la profession : les avocats d'affaires. Les mecs qui préparent les contrats pour les ouvertures de capital, les introduction en bourse, les opérations de titrisation, de fusions acquisitions et de transactions immobilières genre LBO, ingrédients du libéralisme triomphant qui nous a mené dans la situation économique actuelle. Surtout que ça doit être passionnant comme taf de rédiger des contrats au kilomètre pour les banques. Quand je te dis que tu fais ce job pour l'amour du risque.

Revenons d'ailleurs sur le mot libéralisme. Quand j'entends Laurence Parisot ou Jean-Marc Sylvestre à la radio, je comprends que le libéralisme, c'est la culture du risque, le goût de l'exploit, un certain héroïsme dans cette jungle qu'est l'économie française. Le libéralisme, c'est construire quelque chose de pérenne ~~et bénéficiaire~~ malgré les obstacles mis sur le chemin par des législateurs mal intentionnés et certainement anarcho-communistes dans l'âme, même s'ils s'en défendent.

Et justement, c'est dans ce temple du fric où mon supérieur direct se faisait environ 40 000 euros par mois, que j'ai vu le modèle d'entreprise le plus paternaliste qui soit.

Quand tu rentres dans ce genre de cabinet en tant qu'avocat, tu as un cursus standard : 2 Masters minimum dans la spécialité que tu as choisie. A partir de là, tu sais que si tu restes entre 8 et 10 ans, et que tu es un homme, tu pourras prétendre à l'association, qui ensuite te garantira un revenu de plusieurs dizaine de milliers d'euros jusqu'à ta retraite, après en avoir chié en tant que collaborateur junior, confirmé, puis sénior. Une fois à la retraite, tu auras l'autorisation de repasser au bureau de temps en temps, pour passer tes coups de fil et faire taper tes courriers persos par une secrétaire.

En gros, te faire embaucher en tant qu'avocat en cabinet, c'est l'équivalent du salariat, sauf que tu ne coûtes quasiment rien à ton employeur, puisque tu paies tes propres charges sociales. Après en termes d'évolution et de lien de subordination, c'est tout kif kif. Et comme le monde est petit, lorsqu'on veut te lourder, on te demande de partir et on te laisse 6 mois pour trouver un poste ailleurs. Ca change de l'entretien de licenciement et du courrier RAR suivi par un licenciement effectif dans les deux mois.

En gros, le système ne t'encourage absolument pas à aller voir ailleurs comment ça se passe, il vaut mieux rester plusieurs années au même endroit afin de tisser les bons réseaux au sein de la structure, puisque les associations se décident par le vote des associés déjà en place.

J'ai vu quelques personnes démissionner pour aller bosser ailleurs. Les mots dans la bouche de ceux qui restent sont du champ lexical de la trahison. (Le plus drôle que j'ai entendu, c'est un associé qui venait de perdre une de ses collaboratrices séniors - partie se faire payer 50% de plus de l'autre côté de la rue- et qui n'a rien trouvé de mieux à dire que : "je pensais pas qu'elle ferait ça pour le fric". Je vous rappelle que nous étions alors chez les avocats d'affaires.) Dans ce microcosme, les gens qui sont là depuis longtemps on tendance à oublier qu'il y a un monde du travail, quelque part à l'extérieur. Quand je me suis moi-même tirée, on m'a demandé si c'était parce que je n'aimais plus les gens avec qui je bossais. Tu parles salaire, on te parle affectif. C'est très libéral tout ça.

C'est marrant, je pensais que dans le monde du travail d'aujourd'hui, il fallait encourager la mobilité et la possibilité de louer sa force de travail au plus offrant, plutôt que de miser sur un plan de carrière au long cours chez le même employeur.

Ah, on me parle dans l'oreillette.

Ah d'accord, ce message du MEDEF n'était pas adressé aux personnes percevant 4 000 euros mensuels et plus. Effectivement, c'était écrit en tout petit dans un coin.

Au temps pour moi.

Symbiose totale

2009-04-17T08:09:00.000-07:00

J'ai appris qu'une jeune mère digne de ce nom, tant qu'elle est en congé maternité, ne doit jamais AU GRAND JAMAIS se séparer de son ~~ténia~~enfant.

C'est vrai, après tout, tu ne peux pas le faire garder par la crèche parce qu'il est trop jeune, et le papa a repris le boulot après ses 15 pauvres jours de congés autorisés. Bon sauf qu'en l'occurence, le papa a eu la bonne idée de conserver des congés sur son Compte Epargne Temps pour l'occase.

Donc, petit tour à la sécu début mars pour déclarer la naissance de mon fils et le mettre sur ma Carte Vitale, pendant que M. Hamster pouponne.

La ~~connasse~~dame au guichet : "Date de naissance?"
Moi : "~~c'est écrit sur l'acte de naissance que je viens de te filer tu sais pas lire, morue~~le 15 février"
La connasse "Et vous en avez fait quoi? Il n'est pas avec vous?"
Moi - je la joue blagueuse pour pas lui en retourner une (ne jamais énerver un agent de service public) : "Je l'ai donné, c'était juste pour percevoir les allocs hahaha(rire standard et faux cul)"

Regard étrange de la dame.

Depuis, pas reçu la visite des services sociaux, mais je guette.

PS : le pire, c'est que j'ai reçu la même remarque à la con de la guichetière la banque. Sauf que celle-là je l'ai fumée. C'est lâche et mal, mais c'est fou ce que ça fait du bien.